Обои dandelion

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Аниме Обои


обои dandelion

2017-10-23 18:48 Аниме обои на рабочий стол Обои высокого разрешения, красивый аниме арт, хентай, панорамы MX player кодек это приложение, которое улучшает и стабилизирует работу оригинального MX




Только у нас 100 граммов - это название продукта, а не его вес!


В его сочинении была одна грубая и две вежливых ошибки.






ИЗ ПОЭМЫ О НЕКОТОРЫХ ОСНОВНЫХ СИМПТОМАХ И СИНДРОМАХ ПОРАЖЕНИЯ НЕРВНОЙ СИСТЕМЫ А Если ты прекрасно видишь И прохожих и деревья, Видишь лица и прредметы, Видишь Солнце и Луну, Видишь небо, видишь землю, Видишь вилку и котлеты, Но не можешь разобраться, Что, зачем и почему, Все как будто незнакомо, Все запутанно и странно, Где тут люди, а где стены - Не понятно ни черта - Значит срочно нужно в дурку, Значит - болен, значит - скверно, Вероятно : АГНОЗИЯ, патология на "А". Б Если ти с утра пораньше, Встал сожрать картошку с луком, А пока варилась каша, Съел последний в доме сыр, А потом захряпал яйца, Колбасу и три лаваша, А потом умял тушенку, Сайру в масле и пломбир, И при этом абсолютно Не насытил свой желудок, Взял хозяйственную сумку И потопал за едой - Значит ты серьезно болен, Значит больше не до шуток! Если это БУЛИМИЯ - Только в дурке ждет покой! Г Если ты не спал две ночи, И весь день ходил вареный, И опять всю ночь болтался, А потом проспал три дня, А потом еще четыре И пока не испугался - То прочти мою поэму, Или выслушай меня. Есть такой "гипоталамус", Он способен поражаться, И тогда возможен ГИПО- ТАЛАМИЧЕСКИЙ СИНДРОМ. Это, милый, не бирюльки, И не повод посмеяться, Это повод ехать в дурку, И сказать там обо всем! Д Если ты дрожишь как ветка, Пять ли, восемь раз в секунду, Или весь, или частично: Скажем,- руки, голова, Или челюсти, к примеру; Если ты еще не умер, Если ты еще не в дурке, То прочти мои слова. Это может быть не просто Мелкой тряской с перепою, Это все весьма похоже На поганую болезнь. Много есть гиперкинезов, Много явных, много спорных, Но ДРОЖАНИЕ, мой милый, Точно он - гиперкинез! З Если в области затылка У тебя возникли боли, Или головокруженье, Или зрение - "того", Или слишком шумно в ухе, Или шею чтой-то колет, То лови такси до дурки, И не слушай никого. (Им бы только насмехаться, А того не понимают, Что игрушки со здоровьем Не кончаются добром!) Это все похоже очень, В дурке точно распознают, На обычный ЗАДНИЙ ШЕЙНЫЙ СИМПАТИЧЕСКИЙ СИНДРОМ.


История не очень смешная, но не лишенная некоторого изящества и как нельзя лучше характеризующая нашу российскую действительность, где грани смешного, ужасного, трагичного и обыденного переплетены очень тесно... Один мой знакомый достаточно продолжительное время пытался снять квартиру в Москве. Будучи человеком взрослым и нежелающим обременять родителей своим присутствием, а так же стремясь произвести правильное впечатление на очаровательную девушку Марину,которая, возможно, в будущем согласится разделить с ним кров, он был необычайно требователен к гипотетическому жилью. Гуманитарий по образованию и образу мыслей, он зарабатывал тем, что играл в одном из симфонических оркестров, что составляло его заслуженную гордость, и часто смущал квартировладельцев фразами о том, что "фонографическая картина здесь оставляет желать лучшего" или что-то в этом роде, что в переводе на земной язык означало "дороговато, блин, просите, да и квартирка так себе". И нельзя сказать, что он не знал чего хочет, нет, напротив, он очень четко представлял себе квартиру в старом доме, окна которой выходят на тихую улицу и украшены цветами, а белые занавески тихо развеваются и из окна льются прекрасные звуки скрипки...Я неоднакратно говорил ему, что это бред, что таких домов ближе чем в Вене на площади Императорского Театра нет, а те, которые есть, ему не по карману, но что значат разумные слова перед полетом одурманивающих фантазий. В очередной раз, стоя на остановке в угрюмом ожидании транспорта, его блуждающий взгляд уперся в объявление о сдаче квартиры, где изможденный ум творческого человека выцепил только одно словосочетание: "венецианский балкон".Да, это не было ошибкой, сдавалась кваритра именно с "венецианским балконом", и из всего объявления только это, да еще пожалуй, телефон хозяев,наш гуманитарий посчитал необходимым запомнить. Обрадовав по телефону Марину и договорившись с хозяйкой о встрече в метро он уже предвкушал радость жизни в столь утонченном месте. Всем своим друзьям (включая меня) он уже сообщил, что нашел-таки приют для своей скитающейся музы, и даже приглашал на новоселье... В назначенное время в сопровождении девушки Марины он стоял в центре станции метро "Новогиреево" и ожидал сопровождающего в лице хозяйки квартиры. Ожидание несколько омрачилось вниманием со стороны бомжеватого вида тетки, которая выделив прилично одетую пару из вечно спешащей пассажирской толпы решительно двинулась к ним, явно с целью поклянчить денег. Дабы нанести превентивный удар и не позволить подпортить предстоящее удовольствие от встречи с прекрасным, гуманитарий собрал волю в кулак и когда тетка приблизилась на расстояние удара, гаркнул: "Пошла нах@й, денег нет!" Тетка опешила, но не сдалась. После непродолжительной перепалки было выяснено, что деньги ей конечно нужны, но только в виде квартплаты, и что она, собственно, и есть владелица чудеснейшего из возможных мест проживания. Испытывая смешанные чувства, наш герой поднялся на поверхность, сопровождаемый двумя дамами, каждая из которых являла полную противоположность другой. Поднявшись, крепко задумался. Ибо ничто так не способствует задумчивости, как вид и запах Люблинских полей аэрации, раскинувшихся во всей своей неописуемости перед всеми жителями этого неближнего микрорайона. В этом полукоматозном состоянии он и был доставлен к дому предполагаемого проживания хозяйкой, которая с юркостью потомственной дворовой крысы прошныривала между останками ржавых гаражей и протискивалась в дыры бетонных заборов, приговаривая: " Нечя деньгу на автобус тратить, через десять минут ужо сам дом и покажется...". В подъезде Марине сделалось дурно, поскольку к запаху полей аэрации добавился запах жильцов подъезда, очевидно не упускавших возможность пометить территорию проживания всеми доступными средствами. Эта дурнота не прошла и в квартире, которая являла собой логическое, архитектурное и прочее продолжение подъзда. Предложение хозяйки посидеть она отвергла из чувства врожденной брезгливости и попросила провести ее на свежий воздух. Немножко прийдя в себя, виртуоз оркестровых ям решил, что уж что-что, а злополучный "венецианский балкончик" он пропустить не имеет морального права и поэтому первым поперся смотреть на этот чудесный изыск советских архитекторов. Балкон оказался действительно венецианским. То есть на него нельзя было выйти. Можно было открыв балконную дверь облокотиться на его бетонный бордюр, потягивать "Беломор" и смачно плевать в проходящих внизу прохожих, чем собственно и занимался муж хозяйки, стоя на фоне особенно хорошо видных с балкона дымящихся труб в одежде, известной как "трусы семейные". Но окончательно добило моего приятеля не это. Внизу, на темной толевой крыше гаражного кооператива аршинными буквами белой краски было написано: "МОЦАРТ-ПИДАРАС!" Как он доехал домой и была ли при нем девушка Марина, Гриша не помнил. Больше он квартир не искал и сейчас живет на родительской даче, куда к нему изредко приезжает любимая девушка и где он ублажает соседских котов дивными звуками скрипки... Морали у этой истории нет,но... просто жизнь нашу надо воспринимать как она есть, правда, изрядная доля чувства юмора помогает делать это подольше... (с) Васенов